mi primera azaña cupídica en este el mundo real

Bailaba ella de un modo singular: luminoso, dulce y atractivo en sumo grado. Con sus ojos llenaba mi sesera de alegre esperanza rallante de la suma felicidad.

Pero al poco que noté cómo su actitud cautivadora significaba en realidad el deseo de conquistar al chico que tenía al lado. Lo cuál comuniqué al instante al afortunado inconsciente. Con lo cual la unión entre los dos llegó a producirse.

Hoy, querido Iván, me doy cuenta de que he sido un cupido.
Y me enorgullezco de ello. Los lamentos de la Dama del teatro de las Risas llegaron a mis oidos miles de kilómetros mediante. Acudí a ella tán pronto me fue posible. Y no a mucho tiempo de aquel preciso día el destino os hizo conoceros a tí y a ella, como consecuencia de ser ambos amigos míos.

Yo no era el remedio exacto para sus males, tal vez. De aquí pallá y con ese extraño rumbo desorbitado. Tímido hasta la saciedad. Lleno de rarezas hasta extremos inimaginables. Pero tú, querido Iván, eras la pieza clave.

Permíteme, en esta mi desolada situación, otorgarme el título de ayudador.
Es tiempo, eso sí, ahora y porque yo lo digo, de ayudarme a mí mismo.

Queridas rapazas del espacio profundo, viajantes inagotables, acudid a mí, por favor. Y dejad que mi música deleite vuestras orejas élficas marcianas y, más allá, vuestros modernos sesos. Sed agradecidas a mi ofrenda y mostrados generosas con vuestros encantos de carne y hueso. Porque vosotras, las damas voladoras del espacio profundo, sois las únicas capaces de aguantarme. Y las que con más potencia calmarán mis involuntarias ansias de experiencias extravagantes e insólitas.

Sistema nervioso alto.

Vamo a ver.
No. No.

Vivir me basta.
No me persigas, chiquilla.

Prefiero cargar con mis ansias de compañía que con alguien que no cree en la fidelidad.
Prefiero mi peste curil y tus risas de bruja folladora a ser yo el brujo follador atormentado por tal motivo.

Es el amor el arte más difícil y la promiscuidad le especialidad más dura dentro del arte del amor. Podrá ser en cierto modo divertido. Pero supone unas dificultades horrorosas.

La fidelidad es igualmente complicado para quienes no paran quietos. Pues parece aburrida. Pero el amor-alma es la solución y hace la fidelidad algo agradable. Además, el rollo "estabilidad" adorna maravillosamente la relación. Por no hablar de los beneficios de salud que puede tener. Y otros.

Deseo encontrar una hembra que no sea puta. Y ser capaz de tener algo estable con ella.
Definitivamente no quiero caos en el amor.
Y si tengo que volver al monasterio, volveré.

Así como no quise dormir en la calle y me compré un furgón,
ahora deseo no entrar en manos de mujeres de muchos hombres.
La clave es saber entrar en aquellas que merecen la pena.
Sabiendo que tienes para ofrecerles lo mismo que deseas de ellas: fidelidad.
Sabiendo que la fidelidad es importante y no una chorrada.
Sabiendo que más allá de la chorrada de los celos hay cuestiones de salud y decoración.

Empiezo a sentirme fuertemente atraido por las pijas.
Pero no por las pijas tontas que nunca se fijaron en mí.
Sino por las pijas con cabeza y alma que pueden tenerme por buen novio.

Es de ellas el alma y su poca suciedad interior la que me llama.
Lo digo ahora que ...

No, chico. No.

Es más complicado que eso.
Mmmm. Aléjate de mí.

Aléjate de mí.

Es la que no se lía con tíos muy difícil de conquistar.
Cómo a tí te va a tocar el observar abrírsete la puerta?

Yo mismo he sido difícil para muchas que ni me han hablado de sus intenciones.

Los más cabrones con frecuencia salen ganando.

No sé.

Habrá que volver al catolicismo?

Es el arte más difícil.
El de ser persona.
Hijo y objeto sexual de zorras.

Necesito ser cabrón.
O no.

Hablan los experienzados, jodidos por no haber dado en toda su puta vida con una tía que les merezca no dejarla tirada. Y dicen que son la ostia.

Hablan los experienzados y prefiero no oirlo.

Por favor.
Por favor.

Ser cabrón en algo así!?!?
Según mi padre ...

Socorro.
DIOS de la sabidurïa:
ks^kjci^hjeîh!êhc^!heeeeeeeeeee

jjjjjjjjj

Qué hombre y en qué fechas ha tenido por profesión la de conquistar a una mujer?

Veo ante mí una pared y sólo me queda sentarme, respirar hondo y meditar, esperando el momento en que al abrir los ojos descubra que la pared ya no está y mi camino continúa.

Yo antes escribía de este modo o parecido.
Es una técnica que consiste en tratar de expresar lo que uno vive y ve.
Tratada como técnica apesta.
Tratarla como arte es un error, a mi juicio.
Pero realizada por ser realizada es esclarecedora, dulce, relajante, mágica y cósmica, llana y burda, inofensiva y ocupadora del extenso tiempo de las horas que por fortuna tiene la milagrosa vida.

Seré yo mi propio público. Y de ese modo crearé con mucha más tranquilidad. Ello es el resultado de un enorme esfuerzo por crear cosas objetivamente valiosas, no sin éxito, pero sí sin la merecida compensación económica.

Con el violín y disfrazado de demonio sacaba para comer y para gasolina.
Pero la vida me ha llevado por otros derroteros.
Soy persona de experiencias, incapaz de pasar dos veces por un mismo lugar.

Espero que en el mundo haya lugares suficientes como para que mis pies no tengan que dejar de andar.

Lo que escribo me parece oro aunque no lo es.
Me parece oro no por el brillo, la precisión, la chispa y la gracia de las cuales carece.
Sino por la paz y continuación de mis interiores conceptuales.

Se acabó el tiempo de la magia de verdad, la depresión y la ansiedad.
Retomo la calma, el nerviosismo aparente (no interno).

No hay otro camino. Demos gracias si este no se agrieta entre mis pies.

He jugado hasta el extremo límite.
Ahora cabe la autoconcienciación conceptual.

Doy gracias a Dios por el recorrido marabilloso que se me ha brindado.
Y no pido nada más pues es denoche y los rezos que se me otorgan son de ser pedidos en día.

Quizás, o quizás no, empieza el tiempo en que no viendo yo belleza en mi obra, está al fin ausente cierto vacío que se llevaba parte de la obra. Para pulirla tal vez. Pero desde ahora la obra está completa. Y así como no es hermética, ni mágica o incomprensible, al menos posee matices y cierta continuidad.

Don Qijote se creía la ostia. Y en cierto modo lo era, por la energía de la punta de su lanza. Pero era en realidad un desastre. Y algo así es lo que acontece en mi ser. En estos los corrientes meses: a saber, el dejar de ser Quijote, Alquimista, mago de verdad, inspirado divino, ... sino ser mortal tal cuál yo soy.

Porque esa es la cuestión: la inmortalidad.
Genera tál tensión el ser inmortal que la visión de que uno pueda morir es el solo remedio a la inmortalidad porque genera tál acojone que él mismo es el fin de la energía de inmortalidad y valentía.

He dicho.

Ese alo de misterio que me atrajo de ella.
Ese que ahora que estoy tán cerca es oscuridad.
Que me da miedo.

Siempre ha sido mágica.
Puta o no.

Siempre ha sido mágica.

Dejar escapar a alguien como ella es un acierto?
Sin duda encontraré alguien aún mejor, verdad!?!?
O tal vez no!??!
Sí. Seguro que sí.

Sólo necesito fuerza.
Y si, durante un tiempo, no vuelo.
Y parece que no hago nada.
Y no hago nada.
Sino que solo como y duermo.

Y si durante un tiempo no hago nada.
Y la gente piensa "este no hace nada".

Tendré que hacerlo.
No hacer nada.

Lo que no puedo hacer es seguir volando.
Es demasiado peligroso.

Diré a la gente que estoy sufriendo un cambio interior.
Igual que lo sufrí cuando descubrí que podía realmente volar.

Nunca me ha importado lo que piense la gente.
Bueno: desde que vuelo.

Vuelvo a ser normal (dentro de mis posibilidades) y no lo puedo evitar.
Y me da miedo. Me sentía tán seguro con este don.

Quizás me lo transfería ella y ahora me lo deja de comunicar.
He cometido un gran fallo: no confiar del todo del todo en ella.

Muchos somos los llamados.
Pocos los elegidos.

Yo he estado quizás más cerca que ninguno de conseguirlo.
Pero me he sentido inseguro. Y seguir intentándolo es peligroso.
Al igual que no tomar con decisión la tierra firme es incluso más peligroso.

Ya dónde iré ahora?
Volver al lugar en el que comencé a volar no tiene sentido.
Y ahí abajo, en tierra firme, ... está a caso la continuación de mi camino?

Tengo la sensación de que mi camino se acaba.
Con suerte dejaré de volar y continuaré caminando aburrido, como siempre hice.

Tengo mucho miedo.

Tengo mucho miedo.

No sé qué hacer con mi vida.
A quién confiarme.

Durante años un espíritu que interpreto como el mío me ha acompañado.
Pero tengo miedo.

Imaginen que un día descubren que vuelan.
Al principio volaran bajito. Les parecerá algo maravilloso. Reflexionaran sobre el prodigio y se dirán a sí mismos repetidas veces "sé volar; qué pasada; sé volar; en ello me distingo de la mayoría de las personar; qué don tán preciado; yo lo poseo!".
Poco a poco irán volando a mayor altura.

Llegado un momento les dará miedo volar tán alto pero finalmente tomarán valor y volarán.
Después la altura se hará enorme y dirán "no me arriesgo; tán alto yo no vuelo; por mucho que sepa volar". Y dirán "y qué hago ahora?, después de seis años aprendiendo a volar, después de haber dejado todo por este don; no puede ser; valiente soy pero temerario no. Pero qué voy a hacer? Soy adicto a volar. He volcado mi vida en esto. Es lo más grande para mí. Y volar tán arriba es sin duda maravilloso. Pero el peligro es mortal. Y qué puedo hacer?".

Dónde te metes y cuándo me quitas la michelín de encima!??!?!

Calor algo más que axfixiante el que nuestro queridísimo Dios, de la mano de Satán desde hace algunos siglos, ha tenido el placer de brindarnos este verano. Sorpréndete si hace falta. Pero no dejes por ello de leer lo que a continuación te cuento. Allá por el 1994 de esta nuestra santa era cristiana, su avezado cerebro tuvo la ocurrencia de indicarme mediante la articulación de sus sensuales labios que mi deseada Annika, atractiva y rubia como usted, era una pija. Provocando de ese modo (de veras siento comunicártelo) mi inmediata retiración de intenciones matrimoniales con ella. Y como consecuencia me veo perdido en un mar de golfas sin remedio, eso sí, grandes pensadoras, incapaz de hayar un camino que me lleve de vuelta a mi simplona visión de la vida, perdida en aquella ocasión, capaz de hacerme sentir deseos de desear a las pijas también sin remedio. En esta situación me encuentro, querida prima de cabello bermello, al punto de un ataque de "no sé quién soy" que espero pronto se me pase visitando la tierra de tus antepasados si por fortuna alcanzo a visitarla en este cálido verano. Y para que conste y tú estés bien, lo firmo.

El caracol errante se transformó en una mariposa errática.
La vida itinerante se transformó en persona y la persona tornó en cambiar.
Y con el cambio vino la nueva vida. La cual, al parecer, será de nuevo errante. Pero esta vez descaracolada. Y sin mariposeos. Firme y volátil como la pluma que escribe en un blog deste interné. Varonil como un pepino de la huerta de la novia de mi padre. Libre como el viento y como la locura de Don Quijote de Sanabria. Segura como seguro es que de aquí a un rato estaré en el váter, pues mis tripas marchan a la par de las del famoso y aburrido Sanchito el de la Panza, vecino de Sotillo, nieto de la famosa hiladora María La Morica, vecina de Quintana. En cuyo valle yo bailé desnudo. A bien ser visto por quienes en coche por allí pasaran. Pues la carretera estaba por desventura muy cerca de mi santo río negro, lugar sagrado para el baño. Lugar idílico y perfecto para el cortejo de alguna bella aldeana tán maravillosa como, también por desventura, apreciablemente inexistente.

La puta de vicente era menos guarra que su exnovia.
Al menos en eso, salio ganando.

El mar mediterraneo posee un lugar muy cerca de la costa en el cual bailan los giris de todo el planeta, empezando por los catalanes que visitan la capital del que creen su propio reino sin saber que en realidad es ciudad de país ajeno.

Una Canadiense abrazada en extrema cercanía bailó con el perdido capitán del barco que a la una parte de su puerto cuando se parte el puente.

El ser humano apesta.
A petróleo, a dinero y a más mierdas no orgánicas.

El sol es animado por los fuegos de la Tierra,
que bailan ante él,
a su imagen y semejanza.

La enfermedad se expande por el planeta cuando no debería ser así.

Muchas cosas fallan en nuestro modo de vida, nuestro modo de ser, nuestro no valores, ...

Yo me he declarado en los últimos meses a más chicas de las que en toda la vida pueden haber llegado a gustarme. Y ni por esas.

Vicente el otro día se tiró a una puta y se rompió el condón. Está muy asustado y no consigue rejuntar valor para ir al médico a hacerse unos análisis.

Yo he venido al campo y por suerte se me va la energía asfixiante de Barcelona.
Pero sigo nadando en la nada.
Sin saber qué debo hacer en la vida.
Sin saber én qué consiste vivir ahora que por fin puedo hacerlo.